I'm believin' in sth.

脚上的伤痛总是提醒着我，骑车要小心。我都不忍心告诉好友们，我骑车又摔倒了。不过这次是我抢了别人的道，被撞的。这些少的疼痛，是我应得的。车主是个帅哥，看我眼泪唰唰地流，以为我很伤，一直说送我去医院。见我固执地一直摇头，他最后说了一句“以后别那样开车了，要小心点”便离去。其实我只是破了点皮流了点血。我哭，仅仅是因为这些天隐藏积下的难过，遇着导火线，终于以泪水的形式爆发。

路人并没有像过往微博描述得那么冷漠麻木，甲乙丙丁纷纷过来关心我。穿着斯文的裙子，却像断了骨一样痛地哭泣，我竟然一点也不觉得害羞失礼，倒是吓到了围观过来的人，问我怎么不向那人索赔，问我要不要去医院，问我到底伤到了哪里。等我终于觉得失礼了，我便回家了。围观的人，大概觉得我是傻的。

回到家，我想了想，也觉得，我是傻的。

缺少睡眠使我开始有点神经质，要么和同事一起疯疯癫癫毫无理由地大笑，要么抓紧每一分钟赶快回家门也不出连饭得都懒得吃。一度怀疑自己自从和陈荡分手后，患上了轻微的忧郁症。我并没有做任何事情来调节自己的情绪平复自己的心情，使自己真真正正地从恋爱的尸体上跨过去。终于意识到，我唯一做了的就是逃避。逃避朋友们的安慰，逃避自己的难过，我把那件事放在角落，不去碰它，不去解决它。然而，即使过了三四个月，我依然不知道要如何面对它。

回高州大半年时间，我对工作的态度似乎总是敷衍。我并不是亵职，我很负责地完成了各项工作，只是我似乎从没有真心用心去享受它，更没有找出一个特定的时间来总结，来使自己进步。于内心深处，我是尊敬和热爱这份工作的，我喜欢和这些年轻有活力的孩子们在一起，用自己仅有的所有知识来带给他们快乐和成长。然而，我付出的和孩子们所需要的相比，实在是太少了，少到每每想起他们，我都是满心的愧疚。可是，到底是什么阻碍了我？我找不到任何确定的答案。或许是令我失望的工作环境，或许是找不到一个共同进退的战友，亦或是我的心依然未能融入到这个城市的工作。多么希望有一个人来把我骂醒啊！

肉体的不自由限制了思想的自由。索然无味的生活逐渐降低我的欲望，什么都下不了决心去改变了，什么都不想要了。

上帝啊，如果你是存在的，请刮我一巴掌吧。And then tell me how to move on.

分手快乐。

当我认真坦然写下这句话时，或许我才真正开始释怀。

1

是的，我与陈荡先生于2011年11月初分手。距离2008年8月30日为他写下的第一篇日志《为你，尘埃落定》三年零两个月。相爱三年的我们并没有像多数小说情节写的那样，彼此都认为我们之间的问题无能为力而和平分手，上演笑着说再见表示以后还是朋友并为对方祝福的那一幕。相反，我吵，我闹，我撕心裂肺地哭泣，我祈求挽留，我沉默，到最终我绝望放弃，整个过程我都很不和平，很丑陋。

不能免俗地，正如所有电影中或现实中失恋的女主角一样，在从被告知失恋到接受失恋这个过程中，我颓废过，买醉过，在深夜独自一人嚎啕大哭过，甚至站在讲台上课突然泪如泉涌吓坏了那班孩子，甚至撕心裂肺地打电话问他“你是不是想我死啊？”我可以昏睡一整天或清醒一整个夜晚，我吃不下饭我靠医生开的药物入眠，我拼命练吉他转移注意力，我看书听歌感觉每一个悲剧故事都是在诉说着我的内心，我骑车时不专心而倒地受伤，我不敢回家怕爸妈问起“怎么不上广州玩玩”。

所有的情绪，我都没有对自己隐藏。我没有灵魂地度过了一段日子，失去理智，无法正常思考。

亲爱的，当你看到这，无需替我感到难过，因为真的没必要。这永远不是我跟你们如此坦白的目的。这些都是爱情赐予我的财富，助我变得成熟。它没有给予我期望的结局，但过程是我期待的，那三年我是很幸福的。我更加懂得了爱，也会更加珍惜爱。今天早上，弟弟的朋友问我：“什么时候和男朋友结婚啊？我等着喝喜酒呢。”我真的可以笑着坦然：“我们分手了。”你们看我，最终总是可以把生命活得这么有姿态。你们要为我感到自豪。

2

作为好友的你们，会心疼地责怪我：“怎么发生这么大件事却不告诉我？”我知道我的朋友们都爱着我，会打电话写邮件Q我以各种方法确认我是否安好，有些甚至会从广州佛山东莞等地方特地请假过来陪我安慰我，让我知道我不是一个人在承受痛楚。我永远都不是一个人，你们都在的，我知道。并不是我不把你们当朋友不够义气，你此时可以看得到我写的这些东西，就是因为我重视你们的关心，我需要你们的关心。只是，我不想把自己弄得这么惨，不想让你们看到我世界末日般的恐慌，我本是一个快乐可爱的女子。我不想一听到你们的声音就控制不住地哭泣，我不想你们看到我失去昔日灿烂的笑容而变成憔悴不好看的样子。更重要的是，我深切地知道，在这件事情上谁也帮不了我。只有我自己，在各式各样的挣扎继而绝望中让自己重生。

时间是治愈心灵伤痛最好的药。我，我的悲伤，我与他的故事，都只是需要时间去冲淡而已。

3

也许你会问：“为什么会这样？”我曾经也一直在寻找这个问题的答案。我以为再次异地恋的我们是因为距离，然而他说不是。他说他累了，他说我们性格不合，他说我太爱闹脾气了。我想，真实的原因是，他不爱了。我与他之间的问题不是突然出现的，而是一直都在。只是从前他不在乎，而现在不爱了，便在乎了，小瑕疵变成了不能容忍不可原谅的缺点。他因为我的个性而爱上我，却同样因为我的个性而不爱我。

不爱了，并不是可耻的事情，毕竟，心要变也不是自己能控制住，正如他当初也不能自控地爱上我。只是承认自己不爱了，便觉得亏欠对方。

说真的，我恨他。曾经很幼稚地认为他欠我太多。他在我最美好的年华遇见我，我陪他走过了他生活中最迷茫艰难的时期。然而，到我离开象牙塔踏进社会，在我最需要他的时候，他离开了我。许多时刻都恨不得马上到广州一刀捅死他。我幻想过很多场景，到他公司扇他巴掌骂他羞辱他，到他宿舍揍他捅他。然而更多时刻，都在回想到底自己哪里做错了，是否自己哪里做得不够好才会逼迫他终于舍我而去。

如今，我早已明白，我没有错，他也没有错。我们只是不适合相爱太久。

4

有人问我：“你还相信爱情吗？”傻瓜呀，我怎么会不再相信爱情了呢？爱情是多么美好和令人心动的事情。只是不再那么轻易去爱了。我一直都深信着那些美好事物的存在。那个与我相爱的人，那个不会对我说“我累了”的人，一定在某处等着我。他张开双臂，等着我去挂上他的脖子拥抱他，等着我去贴着他的耳朵说“我爱你”，等着我与他挽手走上红地毯。

那个人，是存在的。

或许他在我被悲伤蒙住眼睛的时候已经出现。只是我需要努力准备好，以更好的姿态去与他相见。

彼时，我一定会冲着他灿烂地笑，一定会大方优雅地爱，像从来没受过伤一样。

5

听我说到这，或许你们还会担心我的未来：“那你以后怎么办呢？”放心，认识了这么多年，你们知道我是有多么坚强和乐观。我依然会好好地生活，积极地挣扎于理想与现实的边缘。曾经非常想回到广州，不甘心回到这个小城市。而现在，那种不甘心已经几乎消失了。不是我没了志气没了追求，而是我在考虑，到底哪一种生活才真正适合我，使我可以轻松地做自己，使我快乐。

不要问我以后打算怎么样，因为我也没有任何成熟到可以马上实施的计划。我似乎还没有足够的时间和精力去思考未来的方向。在此之前的生活都是与陈先生有关的，我不知道在此之后我是否需要做出全面的改变，淡忘从前。

我还未知道。不过，我会知道的，我会有答案的。所以，你们需要知道，我如从前一样勇敢地追求自己想要的生活。

6

写在最后。

或许你们会骂他责怪他。千万不要这样，好吗？我告诉你的所有的话，都是掏自我心底，没有隐瞒。与此同时，他心底也有许多话，也有委屈与冤情，他有分离的充分理由。若你们有机会听到他对此事的言论，或许也会骂我和责怪我。

所以，请别对他有任何偏见。于我，把他抽离爱情的区域，他是一个好男人，好儿子，好朋友。

我之所以写下这一篇，只是想告诉爱我的好朋友们：我和他已经不在一起了。我失恋了，可是，我很好。

受冷空气的影响，今天下起了冷雨。昨天还懒洋洋地穿着吊带吹着风扇，今天却穿起了长袖。很多东西就如这天气一样，不停地在变。

很久没写日志了，博客也没登录过，日记本也被搁在了一边堆满了灰尘。从前我很爱写东西，有点快乐或者不快乐的绿豆大的事都乱七八糟写一通。现在有大哭大笑的事，都不写了。是不爱思考了吗？还是很多曾经觉得值得一写的事情，都司空见惯了？

是不爱思考了，只爱胡思乱想。在感情的路上，菠萝说他累了，而我在默默地坚持，永远向前不停止。我红肿了双眼，沙哑了声线，身体倒下了，我的灵魂依然不倒。我不知道自己的坚持是否正确，更不知道结局是好是坏，我只跟随着自己的心。我爱他，爱他的优点爱他的缺点；爱他的慵懒爱他的向往自由；爱他的孝顺爱他的追求理想；爱他的快乐和悲伤。

看着身边的朋友一个个去相亲，首先问的就是房子车子，我觉得无奈，心寒，更觉得爱情的可贵。爱，真的不重要吗？真的可以用两具空洞的躯壳去相处一辈子吗？不！！！

我与他认识时，我不考虑房子车子，我爱上的纯粹是他那么一个人。

我想坚持这份爱情。我不放弃。我坚持爱。这只是一个困难，我们终会克服的。

我不傻，我知道自己在做什么。我每天都在为他，为自己，为我们加油打气。我会成为更好的我，更值得他爱的我。

        这一次，我选择了逃避。

        以前每一次吵架，我都会迫不及待想解决问题，总会叽里呱啦地和你说一大堆，恨不得把自己的脑子拿出来给你看，好让你了解我的想法。可是，这一次，我失去了所有的勇气。

        还差一些天我们在一起就满三年了。那是我幸福的三年，纵使吵过闹过无数次，有时还差点把自己的眼睛都哭瞎了，可我还是很幸福。你对我很好，开心时你听我兴奋地嚷一整天，不开心时你用肩膀承担我的泪水，生病时你照顾我。蜗蜗有事时，你陪我；家里遇水灾你来看我。我生气时对你又闹又哭，你包容着；我任性时要这要那，你也包容我。

        可是，三年了，我却没为你做过什么。我处处依赖着你，却是你身边可有可无的一个人。我以为，我这样陪着你便是对你的好。然而，我现在才懂得，我自始至终都不明白你想要的是什么。我不知道你想我为你做些什么，我不知道你需要我给你什么。

        三年了，对不起。我从未为你做过些什么。现在，我也不知道能拿什么来爱你。我不知道该怎么去爱。我甚至，也如你一样，不知道该如何去说。

        这些天，纵使我一直在逃避着这个决定，我明白我终须坦诚并且微笑着面对。那天在协议书上签了名字之后，我便打电话给爸爸：“爸，我签了。”他说：“那就好。别想那么多，那也是一种生活。”然后我便跑到文化广场的孔子像后面放声大哭。

        朋友们都知道我做决定前的纠结和无止尽的挣扎。只是，到现在我一直没有勇气亲口告诉他们，毕业后我要回高州工作。我连自己都无法说服，更不知道该如何让朋友们为我感到安心。他们会问：“为什么要回到小城市？为什么放弃在上面的机会？回去很腐败啊！为什么不等待然后再试一试其他的？你家人高兴吗？你和你男朋友怎么办？... ... ”一堆堆我也曾反复思考过的问题。我幻想过、计划过多少种未来，如今已选择的这一种，是我从来都没想到过的。就像踏进一片未曾知道的荒地，我很心慌与恐惧。我真的很怕。

        看着身边的同学都奔赴于各场招聘会，我很落寞。我没有后悔，只是觉得，很落寞。

        蜗蜗昨晚打电话给我，聊了很多。她所烦恼的，最终不过也是一个选择。每个人的生活都充斥着无穷无尽的选择吗？从选择大学，到选择工作，再到选择结婚的对象。好不容易冲过了一个迷惘，日子还未光明灿烂多久，又到了下一个迷惘。很艰难地适应了一个生活圈子，还未享受其中快乐，又要到另外一个圈子。

        不过是一种生活吧。转来转去，你最终归属的，不过就是其中的一种生活。在大城市辛苦并刺激地打拼还是在小城市安逸地生活？关键是你想要的是什么。我要的东西都在那，我不是应该高兴才对吗？总会有一些无奈的，某友说，不无奈就不是生活。

        我大概就是一个懦夫吧。下一段旅程还没开始，我便早已想到其中的种种困境，于是打退堂鼓，于是退缩，在起点蹲着哭泣。我怎么就没想过那其中的美景呢？我怎么就没想过在那段旅途中陪伴着我的人呢？

        我早该告诉自己，别处生活，别样精彩。我相信无论在哪，我都会放出我的光彩。

        这句话大概再也不能逃避了：“嘿，亲爱的朋友们，毕业后我即将回高州工作。”

奉上小乔在华师校内拍的菊花数朵，祭奠那些夭折的未来计划，迎接新的人生计划。

        小乔自勉

       于2010.12.09

This is a  part of the lyrics of Taylor Swift's song Cold As you. But it tells my hurt feeling.

Lately I hurt myself a lot, mentally. Nobody killed my love. I did.

Tomorrow is the right day of my two-year anniversary, but unfortunately, I was abandoned by my boyfriend.

 Two years, is not an easy time. I wanted it go further, while he wanted it to be an end. Nobody murdered my love. I did.

Several days ago, I shopped a present online for our special day. It would be never given out, as a happy gift of sweet love.

So funny. When I bought it, my future was promising. When I received it, I was heartbroken.

I don’t know why. I just lost my love. I lost me.

I would cry, cry, and cry.

Can I hope, I will be fine?

        当我向大家宣布关闭我的博客大巴时，我自己却一直留恋这里。我想，我会成为这里最好的唯一的观众。其实，心情也不想被太多人关注。我永远都没被那些我喜欢的人关注，这样有什么意思呢？还不如，让我聆听自己，开解自己，分享自己。

        不知道为什么随着年龄的增长，自己却变得越发脆弱，不愿意相信别人，也不愿意亲近太多人。越来越不喜欢这样的小乔。可是，我也不知道自己怎么了。在一个集体里，我变得沉默了，我都不爱说话了。以前的我总是叽叽喳喳地叨念个不停，有我在的地方，永远都不会冷场。在无数欢乐的场合中，我都是热情的参与者。如今，默默地，我成了一个旁观者。

        是我成熟了吗？不是的，我依然是那么的幼稚和单纯。我依然那么讨厌那些有心计的人，撒谎的人，不负责人的人，不孝顺的人。我依然那么不适应这个复杂的社会，不喜欢那些矫揉造作的人，那些装腔作势的假象。我依然信仰着那些美好的东西，追求着心底不朽的梦想。可是，我觉得自己怎么就变了呢？变成了连自己都觉得陌生的人呢？

        这段时间，我似乎一直都在和整个世界做着无声的吵斗，默默地把自己孤立起来，让身边的人疑惑不已。我想起Kyle XY中的Lori说：“i dnon't know why i am a miserable person. I just am. ” 

        很想找个人说说这无数的疑惑，却发现nobody there for me。写下这个句子的时候，不自觉地冷笑了一下。I FEEL DAMN SAD。我有一个对我好的男朋友，有那么多好朋友，可我却找不到一个愿意听我诉苦的人。我有的，仅是我自己而已。也许，有些时候，我连自己也失去了。

        有个朋友问：你要的是什么？我糊涂了。我不知道我要的是什么。

        即使，我知道我要的是什么，那么是不是努力全力以赴争取过了，我便可以要到了？我想，到了我这个年纪的人，都会毫不犹豫地告诉我：no。

        我只是有那么一点点不开心，你可不可以握紧我的手，听我讲？

这张图片好像太大了，只怪我利用软件的能力非常的低。没办法，只能粘成这模样了。

蜗蜗的毕业照之日已经过去好多天了。一直都很想写写那天的感受。我记得我是感概万千的，那天还在想着回到学校后我要这样这样写，那样那样描述。可是因为日语考试的凶狠到来，让我忘了。直至今天想写，都已经不是那种心情了。anyway， all in all，a very happy day。可惜八婆千没有去，小黄也没去。

哈哈，蜗蜗说我的白衬衫抢了她的风头。大家围观一下我吧。

相信蜗蜗会很幸福的，因为她一直都很勇敢。干爸爹捏！

不知道等到我明年毕业，会是什么样子的呢？

       再不写点什么东西，估计这博客又要像博客大巴那样，落到被我荒废的悲惨小命运。其实到现在才发现，我不适合玩wordpress，俺压根儿不是这一圈子里的人。记得某人说过，你进入某一圈子，就会认识那个圆圈里的很多人，可以开拓自己的眼界，拓展思维。理想状态下，那是对的，快乐的源泉也跟着会多起来。可是，我没有心思放在这个圈子里。当初开个博客，也只是为了自己想写东西时，有一个平台来记录思考，或是给自己看，或是给期待会看的人看。然后把自己快乐的小市民生活保存下来，也许某年回头看时，会破涕为笑，喜欢当下幼稚天真的自己。

        买了个有自己名字的域名，借用了某人的空间后，我决心每周都在写写东西（这种宏伟愿望很明显是没有实现）。我喜欢我的生活，每天无论多难过都会有某些快乐的心情。我告诉过自己，要记住那些开心的事情，把它看作继续前进的动力。可是，obviously，忙碌的生活吞噬了我写文字的时间和心情。每天有那么一丁点空闲时间都立马爬上床去，倒头大睡。大头以前老是说没更新博客，后来便也懒得说我了，再后来她把她自己的博客也关了，没时间写和回复好友。英语专业的大三学生，忙得很变态。

        参加完学校的一个比赛后，立刻有虚脱的感觉。结果还没出来，可是，结果已经不重要。晚上我请同学吃雪糕，同学问：“拿大奖啦？”我说：“没，我高兴，我满意自己的表现。”结果已经是另外一回事了，有则锦上添花，无亦无伤大雅。我自己进步就好。从前站在台上两腿发抖，如今我可以落落大方地在讲台上讲一大通了。

        早上比赛，下午便和男友去看《钢铁侠2》，看得有点tortured，我貌似很少看这种科幻片，说真，觉得钢铁侠很丑。这种感叹在观看的过程中还被我情不自禁地大声发出来。男友也有同感，从放映厅一出来，马上摇头说：“不值得，值不回票价。”呵呵，相比之下，同是Robert Downey的电影，我还是比较喜欢他的《Sherlock Holmes》。后来又因车模一事在正佳广场发脾气，男友很耐心地哄了又哄。现在回想起来，真的很想狠狠地骂自己一句：“幼稚加无聊！”终于知道有些人为什么说我太过孩子气了。只是，我真的还没成熟到去控制这种情绪，或是足够自信去相信自己。但是，我在努力使自己成熟，i am really trying.

        周二是蜗蜗的毕业照，我肯定是逃课去的了。周五日语考试，让它变成一团shit吧。

        期待下一次旅行。

        我们总是做很冲动的决定，并且说做就做。我想，这大概就是我们可以好到莫名其妙的原因。在逛完宜家吃完宜家闻名的冰淇淋和热狗然后再感叹一番都市生活后，我们从不期待会在百无聊赖的漫游中遇到瀑布。巨大的人工瀑布，在那个至今我仍未知名的广场。假期的兴奋估计是从那一刻开始的。我和晓纯两个笨蛋穿着单薄的衣服在瀑布的水汽中上窜下跳，一边哆嗦着冷得缩成一团，一边不顾掩饰乡下人身份哇叫着好高的中信大厦啊火车东站好漂亮的夜灯啊好大的宜家啊！

        看够了瀑布后，我们去觅食。觅回来的是一只鸡两个饭团两串羊肉两串鸡肉一块三文鱼排和两瓶听说旺血的红枣莲子露。不顾众路人的眼光，我们在吉之岛的休息椅上潇洒地瓜分了那些美食。看着那些空的饭盒和只剩下一堆骨头的鸡，以及内行美美的满足感，我在内心不由地感叹，我还真不是一般的女生啊。养饱我已经是一件不简单的事了，养好我就更是一门高深的学问了，允许我在公众场合下这般挥霍女生斯文的天性，更是只有圣人能做的事了。继而，我又不由地推断到了我必须勤奋学习努力找到好工作赚到好多钱来买粮食给自己的重要性了。

          生活处处有玄机。 这话也不是没有道理的。

          拖着疲惫的身体回到宿舍后，还没来得及休息，在我的带领下，晓纯被我怂恿去干“坏事”，于是发生了“甘蔗事件”。现在回想起来，有点后悔。其实何必呢，这样的行为一点也不像我，应该说完全不像我的性格。可是，甘蔗事件真的是发生了。我偶尔会幻想到那个卖甘蔗的阿叔会在哪天操起刀把我给杀了。但我得凭良心讲话，我没错，我不是心疼那一块钱，我就是要讨回一个公道。

============================神经分割线=============================

        我不是标题党的人，假如生活欺骗了你这个好题目我确实有东西要说，而且我要说的东西还是具有深刻意义的。但是我一洗完个舒服的热澡出来就忘了要说什么了，唯一记得的就是这个题目。

          也许是口腔溃疡的事。我明明强烈地感觉到它快要好了，其实它也确实是好了，只是又有一个新的伤口。这不，生活确确实实是欺骗了我，它给我一些征兆，让我觉得快要过上一些远离疼痛的好日子。但一切都只是“我觉得”而已。假如生活欺骗了我，我想问它原因。

          这是个让姐浮躁不已的事情。

小乔      

于2010-04-04凌成1：10

         熬了三天的夜后，口腔溃疡的种子再也忍受不了我这个好主人，终于发芽了，继而茁壮成长。每天刷牙的时候当然是少不了那类似撕心裂肺的痛，让我不得不有失斯文在心底狂呐喊：damn，damn，damn it！这话在这个时候当然不能在我这脱口而出了。说话这个让嘴唇又开又合不停地摩擦着伤口的动作，对于俺来说是多么的奢侈啊！每到这些日子，多话聒噪的小乔都会变成沉默寡言的内向姑娘。

          熟悉我的人得知我如此的消息，都会疑惑兼埋怨地问：“你又口腔溃疡啊？”一般我都会不舍得说话，而是无奈地、又笑眯眯地、肯定地、总之用很复杂的表情眨眨眼睛。某女说：“哟，你看起来好像很享受嘛。”这会我就开金口了：“这不就是我人生中的一种磨难吗？”然后被人倒嘘一大片。

          不怕大伙说我矫情，这确实是我人生的磨难。一个月至少一次的口腔溃疡（比我的大姨妈还要有规律）每次都让我深深地感触一番，然后领悟到健康是多么美好的东西。让暴风雨来得更猛烈些吧！我会操起西瓜霜喷雾，奋不顾身地喷，喷，喷。

    其实我也不是个什么愤青啥的，平时也没带着犀利批判的眼神瞧自己的小生活，遇到不顺也就哼哼地向身边的人抱怨几句，完了又成了个快乐知足的小女生。可我这次真受不了了，我喜欢的社会语言学开不成课了，没这个课上了！还我，还我，还我～～～～～～

     本来就不是个好学的人，在毫无边际的无聊无害无趣的大学科目中，要遇上几门喜欢的课程extremely不容易。这不，遇上了，上了一节课，老师也很是值得赞美，心里乐滋滋的。突然，某领导就宣告说，这课开不成了，太少人选了。滚啊！我知道大家都怕这门课的考试，听说这个老师给分“太公正”。

     what can i say？大家都向分数看齐，选课前先调查好，哪个老师给分高，就选哪个老师的课。就只有我这个傻不拉叽的人还在选择自己喜欢的科目，直接的后果是，我的成绩拍马都赶不上别人。从大一的水彩静物画法，到大三的逻辑学，课是合自己的口味了，课再怎么认真努力上课，这些课程的最高分也比不上别人的最低分。分数的事还是算了，反正我也不打算拿个一等奖学金什么，可您别把课给撤了呀。大学本来就是发展各种兴趣才能研究的象牙塔，就因为分数低，没太多人选就把它给撤了，我的学习兴趣往哪搁呀？

     唉！这是什么跟什么的大学生活啊！

很清楚地知道这又将是一个无眠夜之后

我决定趁着夜黑风高好好地策划下最近的“人生”——某男说，不能说“生活”，要说“人生”才够酷

在还剩寥寥差不多一个月的寒假，我要用心阅读这两本书！

我要当李阳疯狂英语冬令营里最优秀的助教！

我要精学powerpoit，word，excel！

我要完成我们的科研立项论文！

我要play hard， study hard, 为下学期的奋战养精蓄锐！

我要做好自己！！！

I CAN DO IT!

I'M LEGEND!!!

小乔

记于烦躁伤心过后冷静的凌晨

寻人启事

      寻一年轻女子，名为小乔。此女子自恋爱后丢失。丢失前性格开朗活泼，信任世界，无忧无虑，天真烂漫，出名的好脾气，善于为人着想，有自己的独特想法。如今性格特征：多疑，爱哭，任性，过分依赖，做事不专致，多愁善感，乱发脾气。

      望各路人士伸出援手或给予点子，寻回丢失的小乔。不胜感激。祝冬日温暖。

在听说百度被黑之后，又听说Google即将撤离中国，让我不得不像天涯上的人那样感慨：“中国搜索引擎的宣判日到了。”f们的签名个个都在默哀。半夜又得知博客大巴恢复正常，让我不由地兴奋了一会，于是从床上爬下来写写东西。只是，依然搞不清中国的互联网最近怎么了。anyway，作为小女生的我，还我博客，Google还在，就足以让我快乐上好一片时光。

今天刚考完英国文学，对着Shakespeare，John Milton这些大人物的作品复习了好几天，结果还是跟裸考没什么两样。早知道昨晚就如自己在图书馆里设想的那样，约锦儿出来喝喝啤酒聊聊天好了。复习到百无聊赖的时候，总会想找人说说话。可是却不知道该找谁。不知道自己什么时候才能沉静下来，做个不那么吱吱喳喳的人。我知道，像我这样吵的女生，终究会惹人不喜欢的。下一科是日语，继而是高级英语和语言学。现在才发现我的日子里满是英文和日文，中文已经被抛弃好些年了。

最近我都挺情绪化的，估计是被考试的压力折腾的。最近听了很多身边关于就业或爱情的真实故事，让我不由自主地恐慌。可往深一层想的时候，又不知道自己在怕什么了？既然无知畏惧何，又为何畏惧呢？

农历岁末。怀念旧时光。渴望大笑。